Добре дошли в джунглата!

Това е в графа "смешни страшки". По-скоро страшни, отколкото смешни, нооо...

Правилникът за движение по пътищата е едно митично сказание, малко като ония скрижали дето уж Моисей е дялкал на планината преди няколко хиляди години. Всички са наясно, че го има (или поне са чували за него) - точно като Божиите заповеди - обаче единици "праведни люде" (в своите очи) и "балами" (в очите на останалите) ги спазват. 

Като вземеш книжка е парадокс (за повечето) - взимаш я, не щото много те бива, а щото си достигнал нужния минимум да минеш. 

Обаче за да караш в нашата реалност ти трябва комбинация от рефлексите на пилот на Формула 1, речника на пернишки тираджия и тарикатлъка на търговец от Капалъ чарши. Всичко това комбинирано с виртуозно (във вашите очи) и напълно самоубийствено (за всички други) тормозене на подопечното МПС. Неслучайно е казано, че ако караш по правилата у нас, рано или късно някой ще те загрее я с благословия, я с нещо по-неприятно.

Обаче, закърмен с правилника за движение по пътищата (щото той освен в скрижалите, пардон, листовките, се съдържа и в мозъка на всеки новоизпечен пишман-шофьор), ти решаваш да си караш по правилата... Грешен ход, гринго. Щото в дивата балканска действителност предимството е на по-тежкия и по-големия. 

Казано накратко, добре дошли в джунглата!  

За да не остане това на ниво "празни приказки", смятам да ви разкажа, подобно на една известна психоложка, истински истории от моята практика. 

Че съм пишман шофьор е повече от ясно и самочувствие имам на лукова глава, така че правилникът се спазва със запетайките, зер един е талонът и малко са наказателните му точки... Обаче останалите участници в движението са с далеч по-различни мераци. Дори и да предположим, че съм бавна и некадърна (даже направо си го твърдим), пак има джигитски* изпълнения. 

Едно от първите неща, на които те учат на шофьорския курс е да не се отклоняваш от пътя си, когато около теб профучава джигит, защото уж той (като някое митично същество) си е преценил как да мине... Да, де, ама проблемът е, че никъде на челото на останалите участници в движението не пише "джигит". 

Та, още на шофьорските курсове имах епични случаи. Като да те изпреварват от ДЯСНО, докато правиш ЛЯВ завой с учебната кола (обозначена като такава) от микробус. Но да кажем, че това се е дължи на моята некадърност, нали.

Обаче днес малко тъпомерът беше счупен (до степен да се чудя кой на кого и защо е дал книжка). Излизаме двете с майка ми, значи, до магазина. Въпросната локация е на 20 минути с колата, не е като на другия край на София, но е някъде в сърцето на Надежда. 

Първи казус - на няма и десет минути от началото на пътуването, ТИР едва не ни изблъска от пътя. Причината? Явно искаше да се мушне леко неправомерно пред мен, не си прецени мястото и вместо да си се върне в своята лента (аз нито имах къде да отбия, нито можех вече да намаля, защото неговата кабина е наравно с моята количка) използва предимството на по-тежкия (къде е моята въшка на фона на 20 тона или колкото там е). Мигач подаден? Тцъ? Да обърне внимание, че нямам къде да отбия? Йок... Удрям спирачки, преди да съм станала на ламаринен сандвич и се опитвам да се окопитя. Клаксони зад мен и рязко изпреварване (щото все пак ми трябва време да тръгна, нали).

Втори казус - Същото кръстовище, пет секунди по-късно. Зелен светофар, тръгвам и някакво червено петно се стрелка покрай мен със скорост по-висока от тая на частиците в ускорителя в Церн. Псувам, намалявам и го пропускам. Гадта е минала на боя разстояние, а тва мигачът е за украса, как иначе? После същата тази личност си минава like a boss направо директно от лентата за десен завой... 

Трети казус (вече на връщане от магазина) -  чакам аз първа кола за ляв завой. Уловката е, че въпросното кръстовище движението е оплетено като свински черва и редовно завиващите наляво не си уцелват лентата, докато не са минали едно две трети от пътя (щото е много трудно да завиваш, нали...). Човек ще каже, че само по прави американски магистрали са се движили и никога не им се е налагало да завиват. Изпълнения съм виждала доста, но днес един "майстор" на автомобилизма просто ме разби (в преносен и почти буквален смисъл). Завива си човекът, с мръсна газ, по нашенски и се оказа не само малко в моята лента, а  директно срещу мен. За да докаже, ме му липсват не само първите седем години, но и едно две трети от мозъчния обем обаче, вместо да се измести и да се върне в своята лента, той продължава. На челен удар, без да забавя.  Едва на едно 3 метра (толкова ми се видяха,  може и повече да е било) се сеща да спре (след като започнах да размахвам ръце, вече направо виждайки как се блъска в мен) и да се разкара. И не, не беше пубер, каращ колата на тате. Беше чичка на 50+... 

Псувам и се изнасям от кръстовището, вече видяла твърде много джигити на куп (тези които се мушкат от лента в лента на боя разстояние не ги броя даже). Обаче се чудя нещо, тоя правилник за украса ли е? 

Добре дошли в джунглата! А родната полиция (в лицето на някой луноход на позиция-хранилка) ни пази. Уж. А иначе е заешка лапа, подкова и светена вода

* "джигит" (съществително) - някога майстор ездач. В съвременен смисъл е на шофьор-идиот.

Аз, не-кифлата - епизод 1324

Колкото и да се опитвам, не мога да бъда кифла. Да се глезя ме бива толкова, колкото някой закоравял пернишки субект го бива да се държи изискано на официална вечеря. Когато кифлата се сблъска с проблем, първата й работа е да намери някой (за предпочитане мъж, че жена няма да й се върже), който да й разреши проблема. Какво правя аз? Понеже опашката от желаещи да ми помогнат се измерва с микроскоп, просто псувам и си върша работата сама. А това ме вкарва в някои доста забавни ситуации.

След края на карантината реших да си подаря нещо. Обаче не става дума за парцалки. Това е твърде мейнстрийм. Купих си клещи. Няколко вида, че ми трябват. В супермаркетите дамите гледат дрехите и козметиката, а аз - инструментите. Така се сдобих с чудесен комплект отвертки и един винтоверт (и много добре знам как да ги използвам, мерси 😀). 

Но най-куриозният случай беше, когато реших да си купя брадва от Била (кво, бяха на промоция и брадвата е качествена) и се заформи разговор на касата между мен, касиерката и дамата от охраната за ползите от притежаването на брадва... 

През последните няколко месеца ми се наложи да сменям брава, да заточвам де що има остриета у нас, да режа клони и пр. А днес списъкът с идиотски задачки се попълни с още една. 

Как мислите, че се продават ръчните колички? Как-как, сигурно цели, ще си помислите вие. Да, ама не! На части, драги радиослушатели. Ама под "на части" имам предвид на съставни части. Тропосват на две жени метална рамка (в две части), корито, колело и шепа болтове и да се оправяме. Упътване кое с кое върви, естествено няма. Каквото си запомнил от сглобената количка в магазина, това е.

Какво прави не-кифлата в мен? Псува, плюе си на ръцете, взима гаечен ключ и клещи и почва да сглобява. Половин час и 1300 псувни по адрес на продавача, производителя и цялата им рода по женска линия, количката е сглобена.

Ама да знаете, не-кифлата е опасен животински вид. 😀😀😀

Дядо в колата – втора част - операция „Пчела“

Няколко месеца след събитията в първия ми разказ, дядо ми носи дарове в Симеоновия стан, сиреч – носи манджа от баба ми и тръгва да ме вербува. Видите ли, трябвало било да се отиде до някаква кооперация не знам къде си, да сме вземели нещо. Аз, със самочувствето си на няколкомесечен шофьор (главно от нас до някой магазин, естествено), претеглям възможностите и се съгласявам, какво да правя? Ако трябва нещо да се носи, няма как да стане без кола. А за да има превоз, трябва да има и шофьор. Други доброволци няма. 

Та, първоначално уж двамата с него само ще ходим, но после (неясно по какви причини), ще ходим пак тримата – аз, дядото и майка ми. Тръгваме ние в неизвестна посока, да търсим незнайната кооперация. Хеле, намираме я (и някак с помощта на едно момиче по-малко от мене) успяваме да се паркираме пред склада на кооперацията и да натоварим, каквото трябва (в ролята на хамали – аз и майка ми). Товарим, връщаме се и решаваме да закараме дядо ми до вкъщи, за да оставим част от взетото при тях (за чий да го мъкне по градски транспорт като така и така си кротува в багажника?). 

Маршрутът е същият като пътя за разсада от предишния разказ, но дядото, кой знае защо, си трае. Майка ми после се майтапеше след това, че може би е бил доволен. На връщане към вкъщи (все още с дядото като почетен пътник), се оказва че ме чака изненада – те кооперациите били две. И сега, след като сме кръстосали София на диагонал вече, ще трябва да се върнем отново по другата хипотенуза.

Ако ми бяха сервирали това същото преди няколко месеца, щях да изтръпна. Сега обаче, напълно невежа за онова, което ме чака, казвам „Кой, аз ли бе?“ и потегляме. Дестинацията ни се намира в село близо до София, обаче нито аз, нито майка ми имаме идея къде точно. Така че разчитаме Диоген (дядо ми, де), да се сети къде, аджеба е било това място. Проблем първи – преди го е карал баща ми, а той знаеше много добре къде е това нещо. Проблем втори – аз нямам идея нито как се казва нещото, нито къде е. Проблем трети – не е ясно дали и дядото помни къде е нещото изобщо... Така че карам и чакам нареждания.

Дядо ми, с присъщите си „бързи“ реакции, се присеща, че трябва да правим завой в последния момент. Завивам (благодарение на тоталната липса на трафик) и се оказваме на крайна глуха селска уличка. От ония, дето децата карат колелета и играят на ластик, а бабите се припичат на слънце. Пропорционално на трафика, тая улица не е виждала нов асвалт от времето на бай Тошо и Вълко Червенков. Псувам, включвам на първа, и започвам да заобикалям дупките, бабите, колелетата, чичаците, които си оправят нещо си посред улицата и въртим като мухи без глави из селото. Дядо ми, неясно защо, разчита на маркери като простряно пране, криви дървета и ориентация по звездите, че уж да намерим мястото. 

В резултат на всичко, въртим напред-назад по дупките (някои от които с размера на малък детски басеин), аз ръмжа, колата ръмжи, а дядо ми се чуди. Тук надясно, там наляво и в един момент пътят свършва.

Дядо ми се смее. 

- Остава сега – вика ми, - да се изгубим. 

- Ние вече се изгубихме – ръмжа аз, докато правя някак си обратен завой по чакъла. 

Връщаме се, откъдето дойдохме и обикалянето продължава. Десет минути, петнайсет минути – кооперация не се вижда. Дядо ми:

- Дано да го намерим... – пак се смее. 

- Ами, имаме половин резервоар – ръмжа през зъби, - викам да ни стигне.

Въртим ние, неясно къде, а аз ръмжа и се мъча все пак да излезем цели от цялата тая работа – аз и колата де – а на ум проклинам всички кооперации, колективизацията, липсата й и каквото ми дойде там на ум. 

Продължаваме да правим безцелни маневри (и да даваме абсолютно подвеждащи сигнали на клетите шофьори наоколо, заради това, че последния акъл на дядо ми е най-страшен) и някъде към момента, когато съм на косъм да свия по първата улица с по-малко дупки от швейцарско сирене и да отпраша с мръсна газ към къщи, лъсва табела.

На кооперацията била, сочи дядо ми и се хили, вече радостно. Името на знаменитото обединение е„пчела“. Стигаме ние заветния двор и се оказва, че е затворено. Причината – някой (дядо ми, сиреч) не се е обадил да пита дали работят и кога.

Ръмжа аз, правим обратен завой и айде пак на пътя. Спирам специално да отбележа локациата, зер няма да въртя по сокаците и дупките втори път, и отпрашваме към къщи с идеята второто посещение да бъде успешно. Уреченият ден – следващата седмица по същото време. 

Дните се изтъркулват като зрънца боб и докато мигна, вече е време да ходим. Тръгваме ние и преди да успея да кажа „стоп“, пак се оказваме на същата също толкова глуха улица от първия път. Пак на същата тъпа, дупчава уличка от предишната седмица.

- Мамо – ръмжа аз, - я ми извади телефона и пусни GPS-а. 

Майка ми чинно изпълнява нареждането, но след три опита да цъка някъде се предава. Та оставаме с единствения наличен GPS в колата – сиреч дядо ми. Ръмжа и се започва едно въртене напред-назад. Другите шофьри ми свиркат, аз се опитвам да изглеждам възможно най-извинително и по-малко кретен (но маневрите, които ми нареждат да правя са кретенски отвсякъде), въртим и въртим.

Два малоумни завоя и десет минути по-късно пъплим по някаква незнайна улица в самия край на селото. Дядо ми, весело се обажда:

- И сега, ще повъртим, ще повъртим, и на края на улицата ще се покаже пчела...

- Ще се покаже – ръмжа аз, докато се опитвам да заобиколя 3741-та дупка за деня, - стършел ще се покаже!

Майка ми едва не прихва, но все пак успява да се овладее. След още няколко завоя и малко офроуд (като настилката отдавна е излязла в пенсия, няма как да нарека подхода към въпросната локация), гордо се паркираме редом до два комбайна и един трактор и чакаме дядо ми да си уреди делата. Аз стоя отвън, премислям на ум всичкия акъл, дето дядо ми се опита да ми даде по пътя и се опасявам, че учените от БАН ще трябва да сформират три комисии и да работят няколко години, за да смелят всички тия бисери на мирознанието. 

Хеле, взимаме, каквото взимаме и благополучно се отправяме към вкъщи. Радвам се аз, че операцията е приключила успешно, но ме чака нова изненада. Имало още една кооперация, където трябвало да отидем, ама не било сега, успокоява ме дядо ми, по-късно било. 

Изхъмквам и продължавам да карам. 

Усещам как и тази история ще има продължение...

Дядо в колата – първа част - операция „Разсад“

Знаци има за всичко, от това за път с предимство, до много екзотични неща като примерно „бебе в колата“. Обаче аз по емпиричен път открих, че трябва да има друг знак – подобен на надписите по колите на автошколите „СПИРАМ ВНЕЗАПНО, ПАЗИ СЕ САМ“. Какъв е знакът? Трябва с големи червени букви, гарнирано с удивителни отпред и отзад, трябва на задната броня или изобщо някъде отзад на колата – да пише „!!!ДЯДО В КОЛАТА!!! ПАЗИ СЕ САМ, ШОФЬОР С ОПЪНАТИ НЕРВИ. ЗАВИВА ВНЕЗАПНО!!!!“

Преди да ме обвините в нетолерантност към дядовците, чуйте историите, които имам да ви разкажа. Всичко описано по-долу е по истински случай. Който не вярва, може да ми пише ако иска да си пробва нервите с дядо ми...

ОПЕРАЦИЯ РАЗСАД

По стечение на обстоятелствата, аз се оказвам единственият притежател за свитеделство за правоуправление на МПС у нас и сиреч, изпълнявам ролята на логистика, пренос-превоз и други подобни. Дали мога да карам? Со зор. Как карам? Не особено добре. Как искат да карам домашните ми? Като шофьор на прицеп с 30 години стаж зад волана. Резултатът? Супер много абсурдни истории. 

Майка ми, какво да прави, в името на общото благо и „да се научи детето да кара“, сяда на седалката до шофьора и изпълнява ролята на навигатор, GPS и автоинструктор. Уловката – към оня момент, майка ми изобщо няма книжка, та всички простотии, които мога да натворя ще зависят само от моята лична некадърност и няма кой да ми помогне. 

Та, в онова светло, карантинно време, когато улиците са относително празни – нали има КПТ-та по краищата на града и пр – на мене разходката до най-близкия супермаркет ми е равносилна на онова, което е била повиквателна за Източния фронт за някой млад левент преди едно 80 години. Та, именно в това усилно и стресово време в моята шофьорска кариера (то и сега си ми е стресово, ама други неща, за това друг път), дядо ми решава, че е жизнено важно да се извърши една операция – а именно: да прекараме разсада му през цяла София, че да го насади във фамилната градина.

Уреченият ден е неделя, а шофьорът е малко изправен пред свършен факт. Първо, алтернативи няма – или аз, или няма кой. И второ – на мене такова пътешествие ми се вижда съизмеримо само с пътешествието на Колумб. Айде, ако вземем да смалим, само Марко Поло ще ме разбере какво яйце ми се пече, сещате се къде. 

Та, в уречения ден, тръгваме ние – аз, дядо ми на мястото до шофьора и майка ми на задната седалка. Дядото трябва да показва пътя – зер, преди ако съм ходила до тях съм се возила блажено в ролята на чувал, докато баща ми кара. А ролята на майка ми е най-важна – хем да озаптява дядо ми (после ще разберете защо), хем да играе ролята на синя каска (че иначе ще се избием).

Тръгваме ние и се започва – мрънкането, имам предвид. Значи, близо до нас има натоварено шосе, по което пъпли всичко – от тирове, през бетоновози на „Хидробетон“, до върволик коли. Аз, за да си спестя инфаркта, правя десен завой вместо левият, който би направил баща ми – и удължавам малко пътя. Дядо ми веднага започна с лекциите, как то така не се прави, що съм правела аз така и други подобни. В следващите 5 минути се опитвам да си разделям вниманието между пътя, смяната на скорости и пр. други подобни (пак да кажа, че съм пишман шофьор, все пак) и дудненето на стария до мен. Завиваме както трябва, там полицаи и знак стоп. Дядо ми:

- Сегааа, защо спираш???

- Тия две патрулки виждаш ли ги? – опитвам се да обясня аз с най-спокойния си тон, който хората ползват за инатливи малки деца - А не съм спряла, а са ми хвръкнали точки от талона!

Той не се разбира от дума, така че продължаваме с мрънкането до следващото кръстовище. През следващите десетина минути успявам да чуя 101 идеи за това защо се престроявам тук или там, защо карам бавно или обратното, че много сме бързи, от какъв зор сега е тоя мигач и пр. Майка ми се опитва тактично да му напомни на деда ми, че реално карам аз все пак, но без успех. Какво си дядо знае, това си бае. 

А дребният факт, че едно време е карал архивен москвич в съвсем различно движение, го пропускаме. Тогава е било като по времето на фараоните – всеки знае коя колесница на кого е.

Някак си, благополучно, достигаме до крайната дестинация – сиреч, отиваме до тях да вземем разсада и ченето ми увисва. Целият зор за едни 25 кофички дребни двайсетсантиметрови хилави доматчета. Дядо ми обаче, с гордостта на стопанин на жребец-медалист, ги нарежда гордо в багажника и потегляме. По сокаците около тях. И се започва отново. Дядо ми:

- Хайде сега направи обратен завой

- Дядо, тука е еднопосочно – соча аз знака и следвам указанията, като междувременно повтарям мантри на хинди, урду и всички други езици, които ми минат на ум. – Забранено е и тука глупости няма да правя!

Следва дуднене за некомпетентността на ония от пътното и цялата им рода. Криво-ляво, стигаме до главното шосе. И айде наново:

- Престрой се вляво! – правя го. – Престрой се вдясно! – три милисекунди след като благополучно и безаварийно съм се набила в дясната лента. Престроявам се. – Не, я се престрой пак вляво!

- Дядо, няма да правим осморки на пътя! – беснея аз като се старая да говоря с тон на дружелюбен сериен убиец.

Следва мърморене за бавните ми реакции. Ръмжа и карам, карам и ръмжа. Дядо ми, като по чудо, мълчи. После изведнъж го осенява божествено прозрение и възкликва:

- Престрой се вляво на следващия светофар!

Тъъъкмо съм цъкнала мигача и за нещастие на шофьорите зад мен, последния акъл на дядо ми му е най-страшен, защото финалната му идея е:

- А, ама не тука, то на другия било. 

Ръмжа аз и спирам на първия светофар. Тръгваме към втория, обаче дядо ми не може да се определи къде да сме, в резултат на което се оказваме първа кола, но в погрешната лента. Започва скандал. Как така, защо така и откъде пък накъде не съм се престроила вляво (през двойна непрекъсната и вече наредени да чакат коли, видите ли). На мен, естествено, след час и половина тормоз вече, не ми издържат нервите и започвам също да му викам. А междувременно светофарът е станал зелен... Казано накратко, отнесох си няколко благословии от шофьорите зад мен. Ама какво да се прави, дядо в колата. Държи да му обърнат внимание, надвиква се, нищо не разбира (обаче по негово време друго било). 

Продължаваме да вървим по-нататък. Аз – с нарастващо раздразнение и чудейки се на железните си нерви (как точно не го свалих от колата, нали???), майка ми – в тих потрес, че в колата напрежението може да се реже с нож, дядо ми – намръщен, че не го слушат. Пак по пътя ми се прави забележка що, видите ли, не правя тройно разминаване на наклон с друга кола и двама велосипедисти каращи на осморки и защо, аджеба, карам толкова бавно. Това дори не го удостоявам с отговор и продължавам да ръмжа под нос като недоял уличен пес. 

Хеле, стигаме, паркираме криво-ляво и приключваме. 

Аз, естествено, плюя огън и жупел, защото не само, че не ми помага, а направо ми пречи. Майка ми, в опит да ме успокои, ми обяснява, че едно време баща ми дори го е заплашвал да го сваля от колата. Аз ръмжа и се заричам, че скоро повече няма да го возя. 

Обаче съдбата реши друго.

Очаквайте втора част скоро.

Свети Валентин ли?

Казват, че на Свети Валентин розите са на цената на кокаина. Факт. И как не, като де що пергиш има по широкия свят, ще купи по някоя китка с едничката надежда поне на тая дата да го огрее. Не че са виновни розите. Луд е тоя дето дава баницата, не тоя дето я яде. Тя, розата, може и да е красиво нещо, ама си е треволяк все пак. С бодли. Купуваш го, на цената на три бутилки водка, после измръзва и утре вече е за кофата. А ако си zero-waste, може и да отиде в компостера. Макар че, не, няма как да стане с тия химикали дето слагат на розите.

Подминавам поредния цветарски магазин в здрача, както и опашката от балами пред него. За тая дата си имам планове. Пиячка, любими филми, готова работата. Какви са тия лигавщини - свещи, глупости, пък трябва да се подарява нещо, пък да се отиде някъде... Не че е лошо. Хубаво е - да има кой да ти покаже, че му пука. Обаче излиза все едно през останалото време не му пука. Не че аз съм критерий. Със Свети Валентин сме си разритали конете. Виж, с Трифон Зарезан имаме много дълга история...

Продължавам с маршова пингвинска крачка по заледения тротоар към супера. За водката. Ще оползотворим парите от розите на макс. Планът е ясен - водчица с доматен сок, телешки пържолки на тиганче и салата от спанак със смокини. Така де, за си угодим. Имам си едно десетина исторически сериала за гледане, време за друго няма да ми остане. А утре е събота, може и да не си лягам изобщо. Мога да правя каквото си искам.

Машинално минавам покрай щандовете в магазина и събирам продуктите. Всеки ден съм тук, така и така, вървя като зомби. Всичко ми е познато, ама дотолкова, че се осафервам едва на касата, когато касиерът почти се провиква:

-  Госпожо, в брой или с карта ще платите?

Примигвам като глиган в теменужки и подавам дебитната карта. Май това не е първият път, когато ми казва фразата. Красота. Дааа, „госпожа“ ме наричат вече. Нищо че съм на трийсет и две само. Сигурно е заради прическата. Или не, строгата бизнес рокля ще е. Мразя сивото, обаче в офиса иначе не може. А и на моята позиция, постоянно съм в срещи тук-там, не върви да дойда по дънки и джапанки. А и не ща, приличам на хипарка така. Ама не на ония, готините хипарки от снимките в списанията, а на размъкната наркоманка, която май е избягала от някой хоспис. Абе, не ставам.

Прибирам си покупките и хайде на тролея за вкъщи. Живея сама, а кола не ми е нужна. От работа вкъщи и пак същото на следващата сутрин. На работа ми викат „ледената кралица“, защото който се е пробвал да види дали ще му пусна, досега е ударил яко на камък. Един си падаше шегобиец и ми даде тоя прякор. Така тръгна всичко. Същият многознайко, впрочем, в момента не работи във фирмата... На мен ми харесва да се страхуват от мен. Уважават ме поне.

Качвам се в тролея и започвам адски да завиждам. Нищо че смятам розите и другите там глупости за излишни, ей оная двойка в ъгъла е толкова сладка. Той е висок красавец на не повече от двайсет и пет, а тя - бледа девойка. Интересно, дали има лична карта? Тя стиска букет рози и се гушка в момчето.

В главата ми проблясва спомен. От едно време, от един Свети Валентин преди толкова години, и аз като нея прегръщах с едната ръка любимия, а с другата - букет уханни рози... А, не, не, не! Нямаме време за това. Прекарвам остатъка от пътя в опити да си избия от главата въпросния спомен. Кому е нужно? Определено не на мен. Само ще ми развали настроението. Днес имам други планове. И в тях не влиза тъпо циврене. Не и днес.

Влизам в апартамента почти като на сън и се залавям да готвя. Поне това ме връща обратно в реалността. Хайде опечи от едната страна, айде после от другата... Обичам да ми мирише на готвено. Сигурно защото вкъщи никога не миришеше така. Та сега си компенсирам.

Сядам на масата и си сипвам доволно количество водка, зяпайки приключенията на Джейми и Клеър. Да, едно време е имало мъже. А не като онова влечуго, Димитър.

Беше ми началник на старата ми работа. Аз бях тогава младичка PR-ка на 26, а той - вече мениджър - на цели (поне тогава така ми се виждаше) 30. Носеше му се славата на женкар и че е оръшкал де що има фуста в офиса, ама когато ме забърса на коледното парти, хич не ми пукаше. Беше хубаво, той беше хубав - абе, като романтичен филм с Хю Грант. В офиса само него гледах. Толкоз.

После, на Свети Валентин, ми направи толкова романтичен подарък - цветя, вечеря, всичко по списъка. Вярно, после плащах в натура, ама пък с желание. Живях си щастливо едва седмица обаче. Защото го сгащих да се натиска в кухнята с Грета от Човешки ресурси. Направо ми идеше да се обеся на балкона за пушене. Тъпачка бях аз, тъпачка! Подадох си молбата за напускане на следващия ден. А Грета се погрижи да ми напишат хубави препоръки. И как не, като заплаших да я издам на Обретенова, шефката. Тая дърта брантия беше фригидна стара мома, така че една моя дума и Грета щеше да търка пейките в Бюрото по труда...

Оттогава не понасям Свети Валентин и всичките му проявления.

Имало е едно време мъже. Ще се бие за теб, дърва ще ти нацепи, ще те стопли, глиган ще убие... А сега – плужеци, които ръфат киноа и треперят дали перфектно подстриганата им брада няма да пострада от вятъра пред офиса. На такива трябва да им предлагат безплатна смяна на пола при навършване на пълнолетие... Сипах си още една чаша. Мразех да се сещам за Димитър. Винаги ми ставаше криво.

Какво ми има, мамка му? Чашката с водка няма много отговори на тоя въпрос, така че ставам и отивам до банята. Да боравим с фактите. Заставам пред голямото огледало. Да огледаме активите, нали така се казва? Успешна жена, хубава фигура (дори Златина от Sales, която е такава гаднярка го казва), в лицето не съм крокодил. Мога да готвя, имам и ум в главата. Ама не. Или ще е женкар, или ще е обратен. На по-предишната ми работа имах един конфуз с обратен колега. Поне пък се оказа добряк. Сега ходя при него да пием коктейли "Маргарита" и да обсъждаме колко са гадни мъжете. Но Димитър беше боклук. Не, мъжка курва. Все тая. Кажи му „Димитър“ и не го обиждай повече...

Връщам се обратно в хола към чашката. Тя поне не ми припира и винаги ме обича. Оказва се, че съм забравила да спра филма и сега трябва да връщам епизода. Супер яко, няма що. Тръгвам да търся дистанционното и виждам, че телефонът ми примигва. Вайбър. Кой пък се е сетил за мен? Специално днес не съм в ни една социална мрежа. Дразнят ме, бе! Всякакви там тъпи постове с това кой е тяхното „всичко“, „бъдеще“ и други подобни...

Отключвам и виждам съобщение. Прочитам го отново и отново, обаче това не ми стига. Гаврътвам водката и си сипвам втора. Пак прочитам съобщението:

„Здравей Весела,

Извинявай, че така по никое време и навръх празника. Моля те, извини ме, ако съм те притеснил. Но тъй като днес е Свети Валентин си мислех, че трябва да бъда честен с теб и да те поканя, ако искаш, разбира се, на обяд утре. Пиши ми дали си свободна и къде би искала да се видим. Другото остави на мен.

Още веднъж извинявай за безпокойството.

Поздрави,

Стефан“

Чета и се пуля, пуля се и чета. Стефан? От IT? Той сериозно ли? Човекът, който не говори с никого и с когото се бяхме виждали точно три пъти в офиса, защото постоянно киснеше в сървърната си крепост? Та той ме кани на, хм... на какво точно? Среща? Гаврътвам и тази чаша. Що за тъпа шега? Не, Стефан не е такъв. Ама пък аз откъде знам? На пръстите на едната ми ръка се брои колко пъти сме се виждали. И всеки път той не може да каже повече от едно „здравей“ през рамо. А после беж да го няма при сървъра. Човек ще каже, че е жрец на офисното божество...

Да му отговоря ли? От какъв зор?

Пускам отново Джейми и Клеър. Какъв живот, значи... То приключения, то интересни работи всеки ден... А не като сега – работа, вкъщи и пак работа. Ама пък от друга страна, нещо не ми се връща във време, когато чумата е била реална опасност. Но пък колко се обичат. Хващам се, че съм придърпала пакетче кърпички и си попивам очите, докато гледам как двамата бягат от англичаните. Обичат се! А мене никой...

Малко по малко под кожата ми влиза идеята все пак да се видя със Стефан. Що пък не? В крайна сметка, ако ме подразнеше, така и така не се виждахме всеки ден. Щях да си тръгна, и толкова. А после да отричам, че изобщо това се е случвало. Идеално!

Сипвам си още една чаша и с нежелание установявам, че повече от половината бутилка вече я няма. Майната му. И без това беше купена баш за днес. Отново прочитам съобщението. Какво пък! Да му пишем!

„Здравей Стефане,

Хайде да се видим утре в Хепи срещу Света Неделя. В два следобед.

Поздрави,

Весела“

Цъквам бутончето „изпрати“ и се чувствам горда от себе си. Това беше!

Посягам към бутилката, после в главата ми светва, че утре трябва да се оправя преди да се виждаме със Стефан. Гледам часовника – два през нощта. Красота. Защо ли изобщо му писах... Прибирам храната в хладилника и тръгвам да се оправям. Няма за кога повече да стоя.

Свети Валентин е скапан празник, да знаете. Какви неща ни кара да правим...

Аз ще си лягам вече. Че бутилката с водка свърши....

Нова година, нови планове :)

Здравей, здравей, драги ми читателю! 

Лудият културолог ти дължи извинение - през 2019 не се виждахме много-много, признавам си. Не защото не ми се искаше, а защото на културолога му хрумна да си смени амплоато и да стане писател. Така се роди страницата БистраДращи (ако имаш Facebook няма да е лошо да ме последваш и там, това е тънък намек, хи-хи), което е нещо като официалния ми профил на автор, запред света. 

Покрай стартирането, малко позапуснах статиите тук. А културологът има доста какво да каже. Но нищо, нова година - нов късмет. Така че очаквайте новички неща през 2020!

Весела неделя! 

Лично дело (1)

I’m in love with the shape of you,

We push and pull like a magnet do...“

Ед Ширан започна да припява маниакално-жизнерадостно от телефона ми. Изръмжах и извадих бръмчащата машинка, която допреди малко си кротуваше във вътрешния джоб на якето ми. Плъзнах зелената слушалка по екрана без дори да погледна кой е номерът. От другата страна на линия някой ревеше.

- Ваньо... Ваньооооо! – проточи познат старчески глас. Не можех да се сетя коя е жената, защото мозъкът ми беше яко блокирал. Така става след като си 24 часа на наблюдение – Ваньоооо... – продължиха воплите.

- Ваньо, аз съм леля ти Ванче, Ванчето, от съседния апартамент... – тук започна да хълца, но се овладя бързо. – Чичо ти Стефан, моят Стефчо – още поне пет минути неконтролируем рев, а междувременно на мен ми се изправи косата – убиха гоооооо. Убиха моя Стефчоооо! На кого ме остави Стефанееееее! – риданията я задавиха.

Последва още рев, така че отдалечих телефона от ухото си. Мразя да ми реват на главата. Адски мразя. Действа ми на нервите. Обаче, мамка му, честичко ми се случва. След малко старицата се окопити, защото продължи хрипливо да нарежда:

Стигнах за има-няма десет минути. Дори не помня как съм карал в софийското движение, защото в главата ми като на развалена грамофонна плоча се въртяха воплите на леля Ванче. Пред блока бяха напаркирали две патрулки и една линейка. Мамка му. Харесвах чичо Стефан. Едно време той ме научи да ловя риба... беше ми като баща. Даже повече от баща. Как можах да не разпозная леля Ванче по телефона? Шибано наблюдение, беше ми размътило мозъка...

Изръмжах и затворих. Кръвта във вените ми се смрази. Повече информация не ми трябваше. Зарязах наблюдението и подкарах колата обратно към нашия блок. Това не можеше да е истина. Живея в кофти панелка в „Младост“, от ония дето са пълни с пенсионери, покривът тече, а мазето се наводнява. Беше останала от нашите и когато останах сам, просто нямах избор.

Изпсувах под нос и се качих на бегом по стълбите до нашия етаж. Асансьорът не работеше (защо ли да работи изобщо, като ти е нужен?). На стълбищната площадка беше стълпотворение. Някакви хора с униформи и пълна липса на такт към чуждото нещастие– младши сержанти, ако се вярва на броя чертички по пагоните, на тях още им е широко около врата – лекари с бели престилки и подути от умора очи, и някакви странни лица, цивилни. Обаче само привидно. Мога да ги позная от километри – това е привидната небрежност на ония, чиято работа е да изучават околните. Следователи, мамицата им мръсна. Тия не мога да ги сбъркам. Продажна пасмина. Повдигаше ми се като се сетех, че за малко да стана един от тях.

Промъкнах се между суетящите се хора и влязох в апартамента. Риданията и нареждането на леля Ваня се чуваха още от долния етаж, така че реших да говоря с нея по-късно. В хола, на любимото си кресло, седеше чичо Стефан. Така го заварвах всеки път, когато се върнех от гимназията или от университета. Седнал там, за да погледа телевизия. Само че сега между очите му зееше дупка, а тапетите на цветя на стената бяха опръскани с кръв и мозък. Около него се суетяха лекари в бели престилки и криминалисти в стерилни костюми.

Обърнах се по посока на шума и видях дребничка стройна жена да стои на прага. Носеше костюм, но по тона установих, че със сигурност е част от пасмината полицейски боклуци, нахлули в апартамента да „разследват“. Аз бих казал, че са дошли да заметат следите на изрода, който е убил чичо Стефан. Явно не съм реагирал както е очаквала, защото се приближи към мен и ме огледа изпитателно. Върнах й погледа. Стройни крака, хубави гърди (сакото не можеше да ги скрие), красиви черти като на манекенка, дълга руса коса вързана на опашка.

Доповръща ми се. Двамата с леля Ваня кажи-речи ме отгледаха, когато родителите ми ненадейно си отидоха от този свят. Тогава бях на 16 и двамата съседи поеха върху себе си всичко. Разходите по мен, възпитанието, даването на акъл, родителските срещи, дори сметките вкъщи плащаха, докато не си намерих работа. Двайсет години те ми бяха повече от родители. А ето сега... Идеше ми да псувам, да крещя, да убивам... На кого какво беше направил чичо Стефан?! Той нямаше оръжие и беше повече от ясно, че не се е застрелял сам. Тогава какво се беше случило?

- Веднага напуснете местопрестъплението! – сгълча ме женски глас. - Веднага напуснете местопрестъплението, господине! – повтори тя и ми посочи вратата, в случай че не ми е станало ясно къде трябва да отида. - Иначе може да заличите важни улики! - А вие сте? – заядох се аз. – Тези хора ме отгледаха, имам право да знам какво се случва! - Лейтенант Велинова, младши следовател от 7мо РПУ. Разследвам смъртта на Стефан Йорданов. А сега напуснете местопрестъплението!

Огледах я още веднъж и някъде в едно затънтено ъгълче на съзнанието ми се зароди идеята, че ако бях учил с такова парче в университета, със сигурност щях да съм я забил. Лейтенант Велинова продължи:

Заслушах риданията на леля Ваня от съседната стая и всичко посивя. Чичо Стефан беше мъртъв. Нямаше го вече... Потрих лицето си с ръка. Сега не беше да се самосъжалявам. После, когато се сдобия с нещо, с което да работя. После. Трябваше да намеря тоя изрод и да го разкъсам на парчета.

- Добре ли сте? – попита ме тя и сложи ръка на лакътя ми. Явно съм я погледнал крайно злобно, защото побърза да се поправи: - Извинявайте, ясно е, че не сте добре. Как се казвате? - Аз...ъъъ, Иван Петров. Тя отново се вгледа в мен и изведнъж очите й се окръглиха.

- Не ме ли помниш? През 2003 бяхме заедно в университета. Право, в СУ? Не помниш ли? – тя помръкна и промърмори, все едно на себе си: - Как ще ме помниш, аз така се промених...

- Пешо? Пешо, не ме ли помниш? Примигнах и се зачудих кой е лудият тук. Кого да помня? Нея определено я виждах за пръв път. Следователката продължи:

На кого какво беше направил чичо Стефан? Едно време е бил механик и до последно оправяше трошките в квартала. И мен ме научи да оправям коли, все ми набиваше в главата, че трябва да имам занаят в ръцете. Двамата с леля Ваня бяха на седмото небе, когато влязох да уча „Право“, но все пак си имаха едно на ум. И се оказаха прави, защото само след три месеца работа в полицията, реших че това не е за мен. И станах частен детектив. Къде-къде по-лесно е да шпионираш богати съпруги и неверни съпрузи или пък да издирваш ценни вещи на фона на ежедневния поток убийци, крадци и изнасилвачи... В София има в изобилие и от едното, и от другото. А ето че сега работата която мразех влезе с гръм и трясък в живота ми ведно с момичето, към което чувствах вина. Едно време все мен използваха да измъквам записките й, защото всички бяха наясно с какви очи ме гледа. А сега... съдбата е кучка. Мръсна, долна кучка!

- Не ме помниш, а аз теб те помня. Аз съм Алекс, Александра. От трета група. Вярно, тогава бях дебела и носех очила, сега сещаш ли се? – погледна ме толкова настоятелно, че се почувствах задължен да разровя из вцепенения си мозък.

В паметта ми изникна образа да дребно момиче с наднормено тегло и очила-лупи, което носеше бабешки дрехи, седеше на първия ред банки и записваше всичко, което чуе и което целият курс подиграваше. Докато не дойдеше сесия. Тогава тя щедро помагаше на всички и всички дружно я забравяха след края на последния изпит. Даже й бяха лепнали гнусен прякор – Алекс Плондира. Тръснах глава. Съдбата е кучка. И сега същата тази кучка си правеше ташак с мен. От всички точно тя ли?

- Сещам се – смънках аз малко виновно. – Много си се променила. - Така е – кимна тя, - щеше ми се да се бяхме срещнали по друг повод, наистина. Сега обаче трябва да излезеш, защото тук наистина пречиш на работния процес.

Не знам колко време съм стоял така. Помня, че изнесоха чичо Стефан в чувал на носилка и че воплите на леля Ваня стихнаха по едно време. Някой ме потупа по рамото и в ръцете ми се озова някакво надраскано листче от тефтер. Стиснах листчето и отидох до близкия магазин. Трябваше ми пиене. Нямах сили да говоря с леля Ваня. Просто нямах. А и какво можех да й кажа? Така че се повъртях в кварталния супер и събрах две бутилки бира, уиски, водка... Исках да се напия.

Тя ми даде начален тласък по посока на вратата и изведнъж всичките ми идеи да се правя на нагъл, да крещя, да викам и да псувам, просто се изпариха. Излязох като на сън и седнах на стълбите. В ръката ми тикнаха кутия цигари и запалка и се обвих в облак дим.

Взех една чиста чаша от сушилника до мивката, седнах на масата и си налях уиски. Изпих го на екс и си налях още една чаша. После още една и още една. Не помня колко време съм пил така, но в един момент всичко просто се разми и някъде от небитието дочух гласа на чичо Стефан, който ми се кара, че така пият само пропадняците. Какво пък, аз си бях пропадняк. Въпреки техните усилия да ме направят човек.

Когато се върнах на стълбищната площадка, вратата на леля Ваня и чичо Стефан беше затворена. Стана ми тъжно, но не посмях да вляза. Помня как когато нашите си отидоха, че не исках да виждам никого. Тогава леля Ваня идваше да оставя храна в кухнята. А сега? Какво се прави в такъв случай? Когато човекът, с когото си живял петдесет години си е отишъл от тоя свят? Тръснах глава и превъртях ключа на своята входна врата.

Вътре ме посрещна мрак и самота. Въпреки постоянното опяване на леля Ваня, така и не „завъдих момиче“. Имах връзки, но никога нищо сериозно. Сега обаче много ми се искаше да има кой да ме посрещне на вратата, да ми помогне с торбите, да ми нареже салата... Изръмжах и отидох в кухнята.

x

Всичко си беше така, както го беше оставила мама преди да тръгнат онази сутрин. Колкото и да правех буламачи там, все се опитвах да поддържам реда, който обичаше тя. Така се чувствах по-добре, все едно част от тях е още с мен.